是不是谁都觉得有情侣做是最好。包括一天前的我自己。

情侣是需要是依赖却也是偷懒是放任。放弃这层关系各自都有更多空间做自己想做的事。羁绊就让它停在那一时，今后却可以扶持一辈子。

我真的不伤心了。虽然两个人在电话里面都哭得蛮惨的，但之后想想也就明白了。我否认这是一种分道扬镳，只是你走在了前头，兴许以后我也会继续跟上你。

我一直是一个很没有安全感的人。需要什么都在计划内，什么都很安全有把握，没到手的东西会一直担心，天再热也一定要盖着被子抱着东西睡觉。我害怕的那些东西你都知道。我怕变故怕意外，哪怕只是小小的事故也会让我不平静许久。

或许我之前之所以觉得不甘心是因为我又突然间没了安全感，就好比尼古丁，能给人满足给人幸福，但停止抽烟时，却会空虚异常。将这种所谓安全感牢牢地绑在身边放任下去也许我一辈子都会受其羁绊。

虽说我一直觉得人是不完整的，需要彼此的拥抱和开解，需要安定需要你的手牵着我的手，但谁又能说那是一种必需一种将其补充完整的良药，或者还只是鸦片罢了。

或者我终究不能靠别人来将我补完。因为那些总是要放下的东西。父母，亲人，伴侣，都是可多贪一天一起便是一天，如此依靠他人的体温来让自己获得所谓满足和幸福，说不定就是人类这一辈子都不满足的原因，因为那些终究不是自己的。

来者来也去者去也，强求不可倒不如退一步海阔天空。一样可以携手一样可以互助，却自然得多。少了依赖少了求全责备，说不定对我来说反而要好得多。

来者皆缘分，去者亦然。

对于你来说，我也终究不再是羁绊。也许我终究无法理解你的所为，但因为我爱你，我自愿退一步让你能够去追求你要的东西。若是苟延残喘我也不会觉得有什么幸福可言。倒是这样退开了就是两个人的空间得以相加，而不是只能努力活在那个并不大的交集里面。

我真的不伤心了。

你我都说要活在当下。就这样总结了过去之后，就不必再为那些过了去的幸福浪费执念。虽然那段日子真的很值得怀念呢。就是因为这样美好我才不愿意将这羁绊一拖再拖把美好拖成争吵。

我可以说这是升华吧，把无谓的纠缠放掉，在这之间都获了福气。

我不知道我这混乱的脑子有没把这些说清楚。但真的没什么好担心的。虽然还是有些许不习惯，但会慢慢地好起来。我也从这从那懂得了那许多。

“旧缘不去新缘不来，言语伤人心自默哀；往事如歌泣流大海，莫再复入昔日尘埃。  ”

这算是20岁生日礼物吧。谢谢。

生日即将来临，新学期作息还算正常，最大的震撼来自第一天回寝室，不到7点起床去刷牙，竟然……要排队。

即将到来的所谓农历新历重叠的生日还差点令到老妈要奔来上海给我张罗。还好没来。我这人一向低调。生日这东西应该让妈妈多享福一下，跑来迁就我怎么担当得起。

新学期一上来我就有了个新气象。上课喜欢坐前面了，做事情也积极了，听课也认真多了，虽然今天上CIS的时候还是玩了一个上午的大鱼吃小鱼，但那个CIS方案我是真打算认认真真地做的。做一个疗养院，叫Lotus的疗养院。

只希望精神之力可令人心灵平静，万物的灵气继续滋长，世界和平。

而刚做完的关于奥运的课题也让我献出了新学期的第一次熬夜。做演讲的时候结结巴巴，但总算脉络清晰。

我认真地做完这些之后，还是很疲劳啊。

过后的日子就要被法语等等充满。下礼拜还有兼职要做。

Not a easy life。

大概暑假还是被宠溺惯了。该是站起来的时候了。

烦人的事情那么多，我也终究依靠自私来让我得以坚持下来。我得让自己进步啊。哪怕这个很难那个很难，不踏出第一步却只是想着偷懒的话，那还是退回观众席吧。

这股冲劲忘我觉得人的欲望很恐怖。包括进步欲望。

继续烦人继续忙。Life goes on。

I did it my way。

依旧是每天公车去上课的日子，不同的是今天心情比昨天要好得多。尤其是今天某学长的一席话让我感觉我很被需要很被在意，借以满足我对自己的虚荣心。

但意外还是有的。今天被小冯遣去买菜，结果错买了绿辣椒，买的豆腐不到二人份却要4个人吃，4点下课过后由于去买伞结果接近6点才到家使得一帮人饿得要死，回到家就被小冯一顿说。但最后还是得以四人一起坐着吃饭，晚餐依旧美味。

虽然思考的琐事们还是没有着落，但现在倒也可以安安心心地看着书听着歌。对了，据说Sarah要唱奥运，于是现在正听着她的歌呢。新专辑里的若干合唱歌实在是绝美。

虽然本人实在是觉得这个运动会劳民伤财，番茄炒蛋也实在蛮挑战我的笑点的，但既然事到眼前倒也没什么抵抗的必要。做好眼前吧。指不定因此中国就扬名立万了。

此外，推荐下河童杂记本以及河童素描本。很有趣很有生活气息。

之所以会去看，那是因为我想转头去法国学服装或者平面了。

有个追求也蛮好嘛，虽然还没想好想清楚。我不是行动派。

这周终于得闲不必早起之后，“晚睡”又成了必需品。

省略对琐碎生活的叙述的若干字以后，还是不由得感叹，要完全实现所谓的迁就或者包容果真是困难。

因为暂时来说此阶段的人只为自己着想。若是如此我也没什么好抱怨的。

嘴上说着是为什么什么好，其实倒也不如说是满足自己的口快或者躲避麻烦的本能罢了。

即便如此我总也还有权力认为自己是和别人不一样的。就好像任何所有没深度的青春偶像叛逆少年电视连续剧宣称的那样，不一样成一堆一样。但我希望我能和他们不一样。

求异本能和寻求认同本能互相博弈的过程就是对眼界中的生物的筛选过程。如果一不小心混当在一起，那便是深度可悲状，就像我之前困惑的那样。

但很讽刺的是，每当我思考起这些问题，脑子就慌乱得很。归处何在而又摇摆过当精疲力竭，当成赌博的话未免也太过轻浮。

由此我的脑子咔咔作响，对自己对别人不断地发牢骚。但发完牢骚以后就等着别人反发回来吧。各种各样的反馈，如当铺如银行，授受存取关系，无一开外。

没人境界高。甚至几分钟都等不了。心里想着，这够我思考无数命题呢。

那是，大脑皮层是一种运转极快的器官，借给别人的时候那可是一秒都别浪费。这可是一种自强不息的精神，改天身残志坚一把也一定很痛快，如果你热爱cosplay的话。

老妈剪了短头发。令我不愿承认的是，她苍老了一些。似乎我每个半年回来总是能在我爸我妈的脸上看到这样类似的痕迹。这让我感到隐隐的恐惧。

不可否认我是很理想化的人。我就希望他们怎么也不会老。但要扳手腕的话我怎么扳得过时间。

但好歹在这方面开解自己我还是会的。如果答案仅仅是一句人总是会老的执著于此也没用的话。

说真的我对那些希望你永葆青春啊之类的唱词很厌倦很厌倦。毕竟这样的东西若是直接一天一天地刻下来让你知道的话，比任何歌里唱着的都要残酷得多。

虽然《末代皇帝》已经足够残酷。我现在才看这片子，但没什么好惭愧的。

回来以后老爸就喜欢给我看他摆满了一整个家的工艺品。这些东西让我家变得活像一个仓库，每件东西的集合都像在说我爸已经玩其成瘾。当然，论据还要加上他向我提及时骄傲自豪的样子。

不论怎么说，大体上我还是很安心。老爸老妈这样那样来说，总也都是快乐快乐的。除了老爸偶尔接到要帐的电话的时候有点愁眉紧锁。

这里安心了就ok，实际上。

然后我是不是就可以开始放心做我想做的那一切。

可惜的是今天出去拍照，没什么不错的所得。

慢慢来。不急。我没那么快死。

ps.

我不知道有没人试过在很挤的人流里面很艰难地移动。也许当时你想掉个头转个身，但是后面的人不断地推着你，很多很多人，很用很用力，也许不小心一个踉跄会跌倒，于是一直努力地保持着平衡，去平衡地行进到一个并非己愿的方向，但他们已经替你有了安排。然后渐渐大脑一片空白，因为此时不需要思考。渐渐地身边人的表情都变得很模糊。除非哪天你不干了你不想了你脑子终于清楚了，他们的狰狞会很清晰。

这就是我对历史的想法。

期末考试还是挺让人心慌的，至少我每天会抽空自习，大约4小时，5小时。虽说需要背的科目不太多，但不安这东西一旦发作起来也还真不是盖的。

谁较某王划的东西不明得令人发指，某周给的范围又实在漫无边际。至于那等在后面偷笑的CET6，背后整得像涨潮一样气势宏伟。

在这之中却也没能有机会好好地道别。但时间还是这么过。今天在线上漫无目的地挂着，突然联系上很多很多人，旧朋友，不断地给我新东西新处境新想法。为他们高兴，虽然有点猝不及防。

当然，猝不及防只是经验主义的刻意为之。现在想来要期待不变未免太痴心。大概对于许久不见的面孔脑子里浮出的总是静态抑或黑白。而这些言谈好比要去尘封的旧盒子里找回现在一定要看的某张照片一样让人不好意思。

草草可能要出国了。说起来这次回去，照她这么一说，可能很难和所有同学都见到。毕竟已经是离开第二年了。在爸妈言归于好的同时，三明这城市在我心里似乎也恢复了以前的样子。

今天和HY谈到兼职问题，很遗憾地发现实则我现在还是很难兼上个高水准的工作的。毕竟小P孩不懂怕。软件还空着许久，我也空谈了许久，不知道什么时候能补上这个缺口。

如果说我太急躁或者太不紧不慢都是相对于现在的批评或者乞求改变的话，那对现在来说我究竟要不要继续感谢这些变化带来的疼痛。

还是依旧，天涯海角，在一起就好。

说起来，你的电话停机了，在你扬言买了卡的30分钟漫游之后。究竟你还是在哄我对吧。

对了，说起来，我也快回家了。也是10天。小轮回，你之后是我，就像做梦梦见要发生的事情一样奇妙，其实也不过是错觉而已。

或者我还是没有权力说是预见错觉。大脑的东西本来就不能用大脑来研究。就像我们的事无需别人理会太多一样。

前天跑去逛某网民的blog，发现一封他写给某亲爱的某人的信，还附上一份无主题录音。我出于好奇下载来听听，微弱钢琴伴奏，一开始就是尴尬地笑，然后总说也不知道该说些什么。

然后就渐入佳境，有了那么点电台DJ的意思。说到中学生，说到他本以为穿上校服就能像个中学生，但发现自己怎么也无法复制那样的状态。说到自己曾经给很多好朋友录过类似的录音，后来都成为取笑的凭证，但他只是想记住这状态而已。

絮絮地说了10分钟吧，不断地诉说，活像一个有声的博客。忘了是什么样的结尾，反正大概不是窘迫地直接按下STOP。

说到博客，有个很久很久以前听过的所谓论断，曰写博客的是暴露癖，看博客的是偷窥癖。总之都没把我当正常人。但我更倾向把博客当成一个轨迹的记录。

人生苦短，也许偶尔有机会切身体会他人的感受也是不错的经验。

虽然人类从宏观或者自然来说仅仅是千万物种中的一个，而每一个存活着的人又竟是这个物种中的50亿人中的一个，这样算来实在是没有存在感。于是为了告诉自己或者他人“自己还活着”，总要经由某些途径。刻“到此一游”是低级的一种，让别人切身体会是另一种。

在美术馆看到一堆照片群，大大小小几百条德国街道，街道名都带着“juden”，“犹太人”的词根。旨在寻找犹太人在屠杀前的生活轨迹。虽已今非昔比，但经由那名字也是令人感慨万千。

“存活”这个概念实在可大可小。声音、照片、气味、文字、思想都可以是存活的证据。这些东西可以被掩埋，也可以被不断地抒发开。倒是我不大赞同要经由他人的手来证明自己的所谓“对错”，就像小余含泪劝告灾民后被含泪劝告重新做人，于是气急封了自己博客的评论，贴上无数转帖，诸如xx支持余先生xx支持政府等等。但即便他手贴烂了我也不会动摇我贬他的决心。

是，政府该赞扬，你们欠御用，难道就能剥夺民众催动政府前进的权利？别人去为孩子找豆腐渣讨公道倒成了不明大义。要是这内地媒体掩盖的东西外国媒体没报导出来你也不见得这么狗急跳墙跑出来飙泪一把。真是动人的演出，灾民都该听你的，把死了几万人的“动人气氛”保持下去。

中国不是剧院你不是导演。

我只是想举实例，政府一开始就已经说过要严惩豆腐渣，然后渐渐地就变了方向说房子没啥问题本来就是要倒的，这个转变还不能说明问题么？追讨再度被打压，再度成为不明大义，不明白祖国虚荣一把的愿望。

总之身正不怕影子斜，没问题就请澄清，不要试图掩盖。我倒也承认现在应该救灾，但你这完全是拿了个霸王托词。

好吧，世上本无事，道理说不清。人之所以为人也在于“道理”两字。这是“存在”的必要条件。

我倒也希望我絮絮叨叨的大道理小道理哪天能让一些人知道。会反驳也好，至少没有丧失思考的能力。

昨晚老爸给我挂了个电话，声音里满是酒气。对我的希望，希望我不要谈恋爱，希望我好好读书，希望我有出息，希望我为他争气。

然后他手机没电了，连接中断，我松了一口气。但又来了一个电话，是一个我不知道的号码。接起来，还是老爸的声音。

他说，别告诉老妈这个手机。他说，这手机就是拿来给儿子打电话的。

我知道这不可能。在我追问下，老爸终于吞吞吐吐地说，是为了躲债。我希望他的舌头一定是因为酒精的麻醉才这么哆嗦。

他说，妈早上给他发了条短信，说老公啊，如果你有一分爱我的话我会十倍百倍千倍地回报你的。

但这时他和我妈已经有好久好久没说过话了。

老爸抱怨着老妈不做卫生不煮饭，但我知道其实老妈一定很伤心，很伤心很伤心。

我突然鼻子就酸了。还好那时老爸的手机再次没电。

今天早上给老妈挂电话，老妈向我倒了一肚子苦水。倒完以后很坚定地和我说，孩子啊你放心，我和你爸不会到那一步的，虽然气急的时候会想，但不到万不得已的话不会的……

想来离我回家也没几天了。我大约是7月2的火车7月3上午到家。但愿到那时一切都会慢慢好起来，就像去年那样。

虽说这是明日复明日的所谓自我暗示，但什么事情都拖到明天总是相信明天会是个好天气，不免也被动了一些。于是我又再劝老妈要和老爸多多沟通。其实他们很爱对方，很爱很爱，只不过是一些小问题梗了喉。讲电话的时候老妈在给爸煮饭，很漂亮的希望。

其实说到老爸老妈的问题我总有一把心酸史。但都过去了不是么。再去翻只怕账本要烂了。希望老妈也能明白这些。虽说将希望寄予明天不算是太明智的选择，但将注意力都放在过去却可以直接被称为愚痴。

要说完这些话其实很需要勇气。现在这些话都混在空气里，离开我的身体，于是有无限大。

倘若你觉得现在还说到“地震”是老土和过时的话，那只能说明你之前的所谓关注完全是一种伪善和赶时髦行为。

周日，高考的结束日，上海美术馆免门票，于是我在一层看到了这个汶川大地震的照片展，以及这些在它们面前作画的孩子们。

有的是家长陪同，有的是老师带领，有的认真有的走神。我不能揣度到那些孩子们真实的心思，只是主观地觉得，对于他们过于稚嫩的年纪来说，这只是一场“过去了”的灾难。孩子们参与了这纪念，大概只是因为“xx说我们要纪念”而纪念。也许有的人带着对同龄人深深的怜悯，也许有些只是想要快点完成任务罢了。对于这强迫式的“任务”我倒也不抱批评态度，毕竟谁不是被强迫着拥有那这些那些的许多。

但始终不可否认，孩子啊孩子，之所以这么叫，就是因为他们多多少少还没做到那虚伪的境界。他们的语言他们的画，都那么诚实。

即便也许他们比我还要老练，只是我的妄猜度支撑着我的这些看法。但既然已经妄猜了，倒也暂时没有戳破的必要。给我眼中的孩子们留点诚实，不好么？

电视这东西很能反映问题。而孩子受电视的影响也很能说明问题。究竟我们的媒体有没有把灾难缩小把抗震救灾的丰功伟绩扩大一看便知。难道这灾难需要我们铭记的仅仅是祖国的伟大人民子弟兵的勇敢？如果灾难退化成政治需要的话就真白歇了。和谐社会，多多反省也是必要。我们有了网络就不怕电视和谐，但孩子怕。

我真的不是想要抨击中国媒体，只是我看到这样的画的时候我有点痛心。也许画者无意识但至少他诚实。

话说回来这也没什么不好。谁小时候不是这么灌输过来的。

一直以来我们都是被教着，应该做什么做什么，但“为什么”却很少被提及。是一问老师会生气么？

老师我们为什么要画这些？因为你喜欢么？老师我们为什么要这样画？因为我们必须记住么？老师我们为什么要纪念他们？

我希望老师能告诉他们为什么要画这些画，是为了民族感情，也是为了以后更好地进步。如果不懂就继续教什么是民族感情为什么要有感情什么是进步为什么这能让我们进步。如果孩子是作为手绘机器的话，谁来发明一个取代他们吧。

但看到这张的时候还是觉得蛮欣慰的。也许媒体的渲染真的没有什么不好。不爱国怎能爱人爱世界。我看到上面的“志愿者”三字的时候我觉得那写的是“真善美”。出于一个孩子的真善美。即便画法很稚嫩，但表现出来的那种怜悯和行动欲望是很真实很动人的。

转念一想，如果媒体能从小渲染大爱，爱世界爱自然，也许这世界会更美好也说不定。可现在我暂且认为这样是为了让中国更美好。

而看到这种复刻类作品的时候，我可以说这是老师指导失误么？

关于捐赠这类的东西，孩子的表达很诚实。放下书本去捐款吧老师就开心了。

有些孩子画的色彩很诡异，也许是无意识的，但我觉得很厉害，很讽刺。说不定他们也看了那个广东学校垃圾校长捐款的视频呢。

但他们哪知道讽刺啊，我又妄想了不是。

而这种令人莞尔的作品也有一部分。爱，翅膀，天使，超人，神兵天降，这种幻想实在美得过分。

还有一些作品就真的很厉害，看的时候已经无法分出这是以乐写哀还是真情流露还是对美好过去的追忆。

现在哭也哭过了煽情的日子还是过去吧，现在要的是反省要的是进步，灾难不能就这么过去，悲哀不能就这么填平。铭记也不能仅仅停在两个字上面，如果铭记却没有作为没有作用的话，倒还是纯粹精神负担也说不定。

但这些交给孩子交给我们都不太现实。非政府不能起大作用。至少请这些在画画的孩子是真的接受了这些灾难的教训，而不仅仅是表面的圆滑附会，否则就太悲哀太悲哀了。

好吧，在众多老师的共同预谋之后，我终于得以忙起来。

很高兴的就是在此间能学到很多东西。至少我希望我每次被否定得到的都是下一次被肯定的机会，而不是徒增愤怒而已。

当然，这里所说的“被否定”和“被肯定”之所以如此被动，不是因为我不坚持自我，而是因为我在这方面没有权威一般的高度。个人领域不分贵贱，但这些领域的能力却是可以丈量的。我承认我现在也许不足一尺，但我通过这次课题至少长了一寸。

能有机会继续学习倒是件很让人心情舒畅的事。

但当然也有不开心的事，那就是由于持续晚睡，我似乎有点点上火点点精神不支。

但Everything will be OK.

我好好休息一番便可继续整装待发。似乎作为文艺小青年少有这么积极的态度。

但也没什么可丢脸的。我只是诚实而已。

谁规定大学期间不能明媚。谁规定在一堆烂老师中不能求生存。

至少我去试了。

只要我不要像《飞跃疯人院》中的McMurphy一样被切除个额叶之类的，那是丧失本能问题。哪天我一不小心低能了活得像只猴子了，那还是死了得了。

没什么不敢。“至少我试过了。”